31.12.11

And how am i supposed to celebrate this day?
How am i supposed to survive this day?
It's 8 years now, but I still can't live with it.
I don't even know why I am still here!
Seems like only a part of me is here.
The other part left with you.
And seems like it isn't worth living without you being here.
So daddy tell me how am i supposed to survive the day you died.
What am i supposed to do, while everybody is celebrating?
I need you to know i miss you!
Always.

30.12.11

I don't need your fucking pity!

"Meine Mutter fährt über Silvester mit ihrem Freund weg."
"Achso, deine Eltern haben sich scheiden lassen?"
"Nein. Mein Vater ist tot."
"Oh, das tut mir Leid."
Diese Worte, dieser Blick, dein Gesichtsausdruck.
Alles zeigt Mitleid. Mitleid mit mir.
Ich hasse.
Kann es nicht mehr hören. Nicht mehr sehen.
Immer das gleiche.
Ich erzähle was aus meinem Leben und Mitleid kommt.
Ich will kein Mitleid.
Brauche es nicht.
Kann damit nicht umgehen.
Weiß nicht wie ich mich verhalten soll.
Sage automatisch "Ist schon okay!"
Verdammt, nichts ist okay.Ich kann nicht mehr und bin am Ende.
Vermisse ihn jeden Tag und habe Angst vor seinem Todestag.
Aber Silvester kommt immer näher.
Weiß nicht wie ich das überstehen soll.
Dann sind es schon 8 Jahre.
Und jeder Tag macht mich ein bisschen mehr kaputt.

25.12.11

Heilig Abend.

Ich sitzt in der Kirche in Christmesse.
Fühl mich völlig fehl am Platz.
Leute knien nieder und beten.
Hab das Gefühl da nicht hin zu gehören.
Die katholische Kirche ist mir fremd,
aber Mamas Freund ist katholisch.
Und ich wollte nicht alleine zu Hause bleiben.
Kann jetzt nicht alleine sein.
Versuche nicht weiter nachzudenken.
Doch andere Gedanken kommen.
Erinnere mich an Heilig Abend vor 8 Jahren.
Damals war ich 9.
Sehe mich wieder in dem Auto sitzen, dem Krankwagen hinterher fahren.
Sehe wie mein Vater auf eine Liege in das Hospiz geschoben wird.
Höre seine Worte "Nicht schon wieder Krankenhaus!"
Die letzten Worte von ihm an die ich mich erinnern kann.
Erinner mich das ich mich verabschieden sollte.
In dem wissen ihn nie wieder zu sehen.
Er hatte mich da schon vergessen. Konnte nicht anders.
Er war so krank!
Langsam rollt mir eine Träne über das Gesicht.

Papa, ich vermisse dich!
Die Besten sterben immer zu früh!

14.12.11

Behind this smile.

Behind this smile is everything you will never understand.
'Cause behind this smile is hidden who I am.
And who I wanna be.
What happend in the past. What made me who I am.
There is so much hidden behind a simple smile.
A smile I put on, whenever I realize somebody could notice.
Whenever I got the strenght left to keep up the smiling.
This smile is like a wall.
Built to protect me. From people, who just wouldn't understand.
A wall trying to hide the one thing I hate the most about me.
I don't want anybody to know, how unhappy I really am.
How little strength I got left.
How close I am to break down.
I know I reached my limit, but you don't have to know.
And if I'll be gone one day, nobody will understand.
'Cause then you see how good of an actress I am.
Behind this smile is all you will never understand.
But keep in mind this smile is fake.

Fake like the whole me you know.
Fake because you just couldn't understand.

And because I learned to not trust people.




11.12.11

I miss you!

Bücher sind gefährlich.
Doch kaum einer nimmt das wahr.
Sie lassen einen eintauchen in eine Scheinwelt.
Mit jedem Wort ein Stückchen tiefer hinein.
Lassen einen glauben selbst Teil des Buches zu sein.
Teil einer wunderbaren Geschichte.
Ein Buch erzählt von einer Familie.
Der Vater ist schon lange nicht mehr da.
Alle vermissen ihn so sehr.
Und eines Tages kann er endlich wieder kommen.
Doch genau dieser Teil der Geschichte,
wird so gefährlich für mich.
Lässt mich für einen kurzen Moment denken,
dass ich irgendwie dazu gehöre,
dass jeden Moment mein Vater durch die Tür kommen wird.
Und die Rückkehr in die Realität ist schmerzvoll.
Zu realisieren das er tot ist und nie zurückkommen wird.





04.12.11

Let's party!!


Just let's party.
Have fun and don't think.
Doesn't matter about what. Just don't.
Drink a little.
Maybe a few beer. Maybe a few more.
Listen to the music.
Dance to it.
Show that you are having fun.
Feel sexy. And enjoy guys looking at you.
Sing the songs you know.
And if a guy can't leave his hands to himself.
Go and dance somewhere else.
But if this guy, you didn't talk to in while,
but still kinda like, jumps down from where he danced,
comes to you, comes close and asked you to come with him,
just to talk, go with him.
And you talk, and it seems like he likes you.
Enjoy every second of it.
Then say you gotta leave to find your friends.
And after you left the party.
Do what you shouldn't do.
Text him immediatley.
Tell him it was nice seeing him again.
And wait, wait for his answer.
Enjoy reading he like it, too!
Just love your life for the moment.

02.12.11

Leben kann auch schön sein.

Ich weiß nicht warum, aber ich bin so glücklich heute.
Oh doch ich weiß warum.
Sie sagt sie vermisst mich.
Hat es auf facebook geschrieben.
Und ein Bild von uns gepostet.
Ich bin einfach ersetzt worden durch die neue Austauschschülerin.
Jetzt ist sie weg und sie haben verstanden das ich nicht einfach so zu ersetzen bin.
Zu lesen "I miss her so much!"
Morgen shoppen und später feiern gehen.
Und bald, ja sehr bald, krieg ich Hilfe.
Erstgespräch ist Donnerstag.
Therapieplatz dann hoffentlich bald.
Leben kann auch schön sein!
Ich erkenn es endlich mal wieder.

01.12.11

This time of the year.

Yeah, right it's going to be Christmas soon.
And everybody gets so damn happy about it.
It's supposed to be a happy time.
But not to me.
Why getting all exited about it?
It's cold outside and people celebrating,
but most of the don't even believe in it.
But that's not my point.
People getting happy and it is gross.
They're to happy.
That's not good anymore.
Not for somebody who isn't.
And I can't manage to be.
Because this time of the year makes me hope.
Hope to not be in this world much longer.
Because I am broken inside.
Starting to die inside.
Everyday a little more.
Don't know how to handle this life anylonger.

29.11.11

Let me forget everything.

Und alles was ich noch bin ist kraftlos.
Alles was ich noch fühle ist schlechtes.
Kälte, Müdigkeit, Kraflosigkeit, Leere.
Weil ich einfach nicht mehr kann.
Denn alles wird mir kaputt gemacht.
Schuld ist nur die Schlafstörung.
Die Tabletten wirken nicht.
Und mein Arzt versteht es nicht.
'Jeder andere würde eine halben Stunden
nach dem nehmen umfallen', sagt er.
Aber ich lieg trotzdem noch lange wach.
Und ich bin am Ende.
Doch alle denken bestimmt nur ich bin komisch.
Will nichts mit denen zu tun haben.
Rede deswegen so wenig.
Interessiere mich nicht für meine Noten
melde mich deswegen nie.
Aber ich hab nur keine Kraft mehr.
Denn ich kann nicht schlafen.
Und noch weniger vergessen.
Love to infinity and beyond...

27.11.11

Advent, Advent ein Lichtlein brennt.

ljusstake_22597623.jpg picture by lionofthenorth - Photobucket

"Advent, Advent ein Lichtlein brennt."
Und draußen pfeift der Wind.
Bäume sind schon fast ganz kahl.
Die wenigen grün gebliebenen Flächen wirken unreal, künstlich sogar.
Und es ist kalt, windig und regenerisch.
Und natürlich der 1. Advent.
Aber ich seh nicht was toll daran ist.
Warum ich dekorieren soll und die 1. Kerze anzünden soll.
Alle mögen Advent und die Weihnachtszeit.
Und deswegen mag ich es nicht.
Ich will nicht so sein wie alle.
Alle die denken das Leben und die Welt ist perfekt.
Die nicht kapieren das es nicht stimmt.
Und so vieles einfach nur scheiße ist.
Und alle sind so glücklich in der Weihnachtszeit.
Alle freuen sich und ich würd am liebsten kotzen.
So glücklich das ist schon fast ekelhaft.

23.11.11

All I want is sleep.

Ich will nicht schlafen gehen.
Ich bin so müde. Ich kann nicht mehr.
Hab keine Kraft mehr.
Bin einfach nur am Ende.
Aber ich will nicht schlafen. Ich hasse das Gefühl.
Wenn ich abends im Bett liege, und nicht schlafen kann.
Und nachdenke, über Sachen die ich vergessen will.
Aber nichts dagegen tun kann.
Das Gefühl, als ob es mich von innen zerreißt.
Der Drang zu schreien, oder zu weinen.
Mich zu kratzen, zu kneifen, um mich zu schlagen.
Nein, ich will nicht schlafen gehen. Ich will das nicht.
Aber ich muss, weil ich müde bin.
Und weiß doch schon das ich wachliegen werde.
1,2,3 stunden, so wie jede Nacht.

22.11.11

Die Kunst ist zu leben, die meisten existieren nur.

Ich bin nur noch teilweise hier.
Eigentlich schon längst nicht mehr da.
Nichts wirkt mehr echt.
Alles scheint nur so irreal.
Hab das Gefühl hier gar nicht hinzugehören.
Nicht auf diese Welt.
Sollte schon lange nicht mehr hier sein.
Aber was mach ich dann noch hier?
Langsam zerbrechen. Stück für Stück.
Ich glaube es würde besser werden. Immer wieder.
Mach mir Hoffnung und glaube daran.
Und dann?
Ich weiß auch nicht. Alles geht meistens schief.
Und jetzt sitzt ich hier. Und weiß nicht warum ich überhaupt hier bin.
Hab das Gefühl das das alles nicht Echt ist.
Alles nur ein sehr langer, viel zu realer Traum.
Alles nur Einbildung. Nichts echtes.
Ich existiere nur, aber ich lebe kaum noch.

20.11.11

Ich will nicht vergessen. Aber ich tu es.

Sollte ich nicht glücklich sein?
Aufgeregt und soweiter.
Mich auf morgen freuen?
Ja wahrscheinlich sollte ich das.
Aber irgendwie schaff ich es nicht.
Ich denk daran wie du nicht hier sein kannst.
Daran wie du noch einen meiner Geburtstage verpasst
und auch jeden in Zukunft verpassen wird.
Und schaue zur Wand.
Die Wand wo ich ganz viele Bilder auf gehangen habe.
Alle aus der Vergangenheit. Kinderbilder.
Papa, es sind Bilder mit dir dabei.
Denn, Papa, ich vergesse sonst wie du aussiehst.
So wie ich alles von dir Vergesse.
Und ich hasse mich dafür!
Und ich hoffe das nie wer fragt wie du warst.
Denn alles was ich weiß ist
Das ich dich liebe und du für mich immer der beste
Vater der Welt bleiben wirst.
Das ich dich vermisse und du zufrüh gestorben bist.
Aber mehr weiß ich nicht.
Sag, Papa, wärst du stolz auf mich?
Sag, Papa, hast du mich so sehr geliebt wie ich dich?
Sag, Papa, vermisst du mich auch? Wenigstens ein bisschen?

USA

"Sag mal kurz wo du warst"
"Ja, also ich war ein Jahr in Amerika, in Louisiana."
Doch während ich es sage fängt es wieder an unwirklich zu werden.
Wie ein Traum den ich mal hatte, der aber schon verblasst ist.
Verdammt, Ja ich war in Amerika.
Warum wirkt es dann so unwirklich?
Weil es immer mein größter Wunsch war.
Weil ich mich dran gewöhnt hab das das Leben scheiße ist.
Weil ich kaum glauben kann das mir was so tolles passiert ist.











Und es war die beste Zeit meines Lebens.
Alles was ich will ist zurück. 
Nur zurück nach Amerika.
Denn ich war glücklich.
So viel glücklicher. Danke Amerika!

17.11.11

Dear Life, Fuck you!

"Alles in Ordnung mit dir?"
Der gleiche bekannte Satz.
"Was?", sag ich nur und hoffe alle hören bald auf mich anzusehen.
Wird das jetzt ein Ritual?
Jede Stunde bei der Lehrerin? Deutsch und Politik?
Jede verdammte Stunde das gleiche?
Wenn sie glaubt ich sag irgendwann "nein" kann sie lange warten.
Warum sollte ich zugeben das es mir scheiße geht?
Und auch noch vor der ganzen Klassen.
Keiner in der Klasse weiß was und das ist gut.
Ich will nicht das sie wissen was los ist.
Das ich mein Leben hasse!
Schon lange am Ende meiner Kräfte bin!
Mein Leben geben würde um einmal gut schlafen zu können!
Oder meinen Vater sehen zu können!

Und das ich mich selbst hasse, für all das und noch mehr!
Also tu ich so als wäre nichts und denke "FUCK!"

Bitte, fragen Sie nächstes mal ohne das die Klasse drum herum sitzt.
Bitte, geben Sie mir die Chance zu sagen wie es mir wirklich geht.
Bitte, helfen Sie mir!

15.11.11

"Alles in Ordnung mit dir?"

"Alles in Ordnung mit dir?"
Eine Frage und die ganze Klasse starrt mich an.
"Ja", sage ich. Hoffe verwirrt zu klingen.
Will nicht das wer was merkt.
Alle drehen sich weg, bearbeiten die Aufgabe.
Ich hätte gern die Wahrheit gesagt, aber es ging nicht.
Alle starten mich an.
Klar denken ging nicht mehr.
observando
"Alles in Ordnung mit dir?"
"Ja"
Eine Lüge, weil ich eine gute Schauspielerin sein will.
Nicht versagen will.
Mein Mund formt das Wort "Ja"
Mein Herz schreit "Nein"

14.11.11

Am Ende.

Dream.

Die Tablette ist geschluckt, aber was jetzt?
Wird es auch wirken?
Der vierte Tag jetzt und noch keine Wirkung.
Ein Schlafmittel das ich höchstens 7 Tage nehmen soll.
Wenn möglich weniger.
Um aus dem Teufelskreis rauszukommen, hat er gesagt.
Dem Teufelskreis der Schlaflosigkeit.
Aber was tun wenn es nicht wirkt?
Werde ich heute endlich einschlafen? Oder wieder 1,2,3 Stunden wachliegen.
Nachdenken über Dinge die ich hasse.
Vergangenheit und so.
Werde ich irgendwann in meinem Leben wieder ausgeschlafen sein?
Ich kann nicht mehr. Hab keine Kraft mehr.
Merkt das denn niemand?
Kann mir denn keiner helfen?
Einen Therapieplatz kriegen dauert, was mach ich bis dahin?
Ich brauch doch jetzt Hilfe, nicht erst in einem Jahr!
Am Ende, dass bin ich!

13.11.11

FUCK!

Bitte denk nicht ich brauch dich nicht.
Das ich mich nicht melde heißt nicht das du mir egal bist.
Ich will nur sehen ob ich dir egal bin.
Und es scheint die Antwort ist Ja.
Denn von dir gehört hab ich nichts. Seid langem wie es scheint.
Vielleicht war es gar nicht so lange aber so fühlt es sich an.
Sweetheart, ich vermisse dich.
Du weißt gar nicht wie sehr.
Aber ich will das nicht mehr. Denn du bist jetzt nicht da.
Jetzt wo es mir scheiße geht, hast du beschlossen nicht da zu sein.
Hast mich mal wieder ersetzt. Durch eine neue beste Freundin.
Fuck, warum kann ich das nicht auch einfach.
Weil du einmalig bist. Was besonderes.
Und ich anscheinend leicht zu ersetzen bin.
Oder denkst du ich will nichts mehr von dir wissen?
Weil ich mich nicht mehr melde?
Mist was soll ich tun?
Versuchen dich zu vergessen, oder versuchen die Freundschaft zu retten.
Liest du eigentlich den Blog noch? Du bist die einzige die ich persönlich kenne und die den Blog kennt.
Liest du ihn noch?

12.11.11

Tabletten

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Tabletten. Immer wieder Tabletten.
Morgens welche die mich glücklich machen sollen.
Die helfen sollen das es mir besser geht.
Morgens, mittags, abends noch andere.
Der Zweck? Der gleiche.
Glücklich sollen sie machen. Oder besser weniger schlecht soll es mir gehen.
Und abends. Tabletten für abends.
Tabletten die mich schlafen lassen sollen.
Immer wieder andere. Bis welche wirken.
Kann man mit Tabletten alle Probleme lösen?
Wirklich glücklich machen?
Es gibt Leute die sagen das geht.
Aber warum klappt es bei mir dann nicht?
Welche Tabletten brauch ich um schlafen zu können?
Welche brauch ich zum glücklich sein?

11.11.11

Can you hear me talking to you?

Papa?
Es gibt soviel zu erzählen. Ich bin fertig mit dem Praktikum.
Da wo du gearbeitet hast. Wo du gerne warst.
Ich war heute in deinem alten Büro, bei deinen alten Kollegen.
Papa, ich hätte am liebsten geweint. Es war so schwer, verdammt!
Ich vermisse dich doch so sehr und kenn dich doch kaum.
Ich hasse mich dafür nicht mehr Erinnerungen an dich zu haben.
Aber Papa? Ich suche mir jetzt einen Phsychologen.
Was würdest du davon denken?
Fändest du das gut? Oder schlecht?
Ab heute werd ich Schlaftabletten nehmen, um endlich mal wieder
gut schlafen zu können. Nicht lange wachzuliegen.

But all I wanna say is I miss you!
And all I wanna know is why god took you so early.
Why you had to die so soon.
All I wanna know is why you had to leave me.
And Papa, tell me. Can you hear me talking to you?

09.11.11

I don't want to believe!

I know it's hard I've tried
I could never say goodbye
I don't ever wanna believe

I don't ever wanna believe yeah
That when we die
We all leave

I don't ever wanna let go

I hope that you see yeah

That there's a part of you that's left inside of me

(Believe- The all-american Rejects)



I just love the song. Love it a lot.
'Cause it says what I am thinking.
I really could never say goodbye. I just can't.
I know your gone, I know you died,
But I didn't get a chance to really say goodbye and I don't want to.
Saying goodbye for the last time is the hardest thing to say.
I actually don't want to believe that you left,
just because you are dead.
I want to believe that you are still here somehow.
I want to believe it so bad!
But is it true?
Are you still here?
Daddy, please tell me. Where are you?
Heaven? Is there really something like that?
You know I enjoy talking to you. If nobody is around,
I talk to you at your grave.
Daddy, do you here me?
Will you ever answer me?
I need you, you should know that.
It feels like a part of me is missing, a part I'll never get to know.
I barely know anything about you, but I love you more then my life!

06.11.11

Just forget everything.

Is there a way to just forget everything?
Don't remember anything that happen. Start completly new?
Because I don't wanna think of the past anymore.
It just doesn't make me happy, it makes me sad.
If I think of the past there aren't memories that make me happy.
There are just two kinds of memories.
The ones that make me hate myself for making mistakes!
And the ones that make me want to go back, because everything seems better in the past.
If I can't forget everything. Then there is something else I want.
Another wish I have.
I just wanna be a little child again. Be back at the age where my problems were small.
When I thought my family is perfect.
My friends are perfect. 'Cause now I know it wasn't true.
Nothing is perfect. It's all fucked up.
Well that's life I guess.

I just want to be a little child again. And believe life is perfect!

05.11.11

Leave me alone!

Why can you do that to me?
I don't want you to have that kind of power over me.
I feel so bad. Only because I saw you.
And all you said was "hello"
You didn't even bother to talk to me.
Well seems like you don't care about me at all.
So why do I care about you?
'Cause you used to be my best friend.
Used to be the only one I could tell everything.
But I am different when I don't feel good. Not myself.
That's what you said. Said you can't handle beeing around me,
whenever I am like that.
And now I don't hear anything from you anymore.
And it makes me said. But it shouldn't!
'Cause If you can't take me at my worst, you don't deserve me at my best!
So if you aren't here right now.
You will never have to come back.
Just leave me alone. Forever!

03.11.11

Move along.

When all you got to keep is strong
Move along, move along like I know you do
And even when your hope is gone
Move along, move along just to make it through


I guess that kinda is the only way to survive,
Just move along. Always move along.
Doesn't matte what happens. If you move along,
you will make it through.
Somehow, Somewhen.
But my question is more complicate
than just how to survive.
I wanna know something way more specific.
How do I not only survive, but actually get happy?
What is the key to an happy life?
But untill I find the answer to my question,
I guess all I can do is move along!

02.11.11

Bitte nicht!

Muss ich da morgen wieder hin?
Muss ich zum Praktikum? Bitte nicht!
Ich schaff das nicht. Ich kann nicht mehr.
Der Name der Firma, das Gebäude, die Menschen,
alles erinnert mich. An ihn.
Daran das Papa tot ist, das er dort nicht mehr arbeiten kann,
obwohl er den Job wirklich mochte.
Das ich ihn nie wieder sehen werde.
Und an alles was passiert ist.
Bitte! Ich kann das nicht.
Ich will doch stark sein, aber ich bin es nicht.
Ich bin schwach. Viel zu schwach und hasse mich dafür!
Aber ich schaff das nicht. Ich bin am Ende.
Ich will nicht dahin. Ich tue alles um nicht hinzumüssen.
Bitte, zwing mich nicht dahin zu gehen.
Bitte nicht!

31.10.11

Musik in meinem Kopf. Nur Musik. Bitte!


Einfach nur Musik.
Was anderes will ich nicht im Kopf und Gedanken haben.
Will mir wegen nichts mehr Sorgen machen müssen.
Über nichts nachdenken.
Vergessen. Und einen freien Kopf haben.
Nur mit Musik ist das wirklich möglich.
Guter, lauter Musik.
Tut mir Leid wenn ich meine Nachbarn und Mutter nerve.
Aber ich brauche das. Diese Momente des Vergessens.
Will nichts hören, nichts denken, außer Musik.

30.10.11

You make me feel alive.



Louisiana, i love and miss you so much.
I know it's kinda sick to talk to a state, but that's how i feel.
You make me feel alive!
And talking to my family from Louisiana, is the best feeling possible.
Guys, i hope you know how much i miss you.
I hope you know how much i love you.
I hope you know how much i need you.
I feel so happy when i talk to you.
And i love this moments of happiness.
I will never give them up.
I love how the memories make me feel.
Memories of the best year in my life. Exchange year 2010/11
I'll come back to america. Back to Louisiana.
I promise!

29.10.11

Warum tust du dir das an?

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Sweety, warum tust du dir das an?
Was ist passiert das es soweit kam?
Ich weiß du willst das nicht. Das kannst du nicht ernsthaft wollen.
Es war schon lange da, oder?
Schon damals, als du Essen nur mit Fingerspitzen anfassen konntest.
Auch dein Lieblingsessen alles.
Und ich hab nichts gemerkt. Wir alle nicht.
Sag, ist es dadurch unsere Schuld?
Oder war es Amerika? Hattest du solche Angst zuzunehmen?
Darling, I am so sorry that that happend to you.
I know your life already wasn't easy. Neither was mine.
But you are getting help now, everything is going to be alright!
You are like a sister to me. You should know that, but you probably don't!

28.10.11

I just want to go back!
Louisiana, I miss you.
Home, sweet home.
I feel like not belonging here anymore.
I belong to Louisiana, USA!
I am homesick!

blogaward

danke an mary ann

1. ich versteh eigentlich gar nicht wofür blogawards da sind. :D
2. ich weiß nicht ob ich das hier grad überhaupt richtig mache. egal. :D
3. ich liebe pfefferminz-tee!
4. ich liebe amerika.
5. bin kaffeesüchtig.
6. hoffe immer das alles gut wird, aber glaub fast nie daran.
7. ich betrachte amerika als meine heimat auch wenn ich nur 1 jahr da war.

und mein blogaward geht an Tabata

26.10.11

Just want to leave it all behind.

I just want to leave.
Leave the country, the people and the past behind.
Want to leave germany for real.
Go to america. Louisiana.
Go back home.

Und das traurige ist, ich will nur weg, weil ich nicht mehr kann.
Hab ich mir nicht geschworen das das nie wieder passiert?
Nie wieder zu sagen "Ich kann nicht mehr!"
Und niemand kann mir helfen.
Denn niemand ist da.
Ich bin allein. Mal wieder.

24.10.11

Das Mädchen im Spiegel.

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Sag wer ist das Mädchen im Spiegel?
Sag wie kommt sie darein?
Sag warum sieht sie so fremd aus?
Sag wieso erkenn ich sie nicht?
Sag was hat sie so verändert?
Sag was verändert sie noch jetzt?
Sag warum rollt eine Träne ihr über die Wange?
Sag was ist mit ihr geschehen?
Sag kann sie wieder glücklich werden?
Sag wann und wie kann ich helfen?
Sag bin das wirklich ich?
Das Mädchen im Spiegel. So fremd und doch vertraut!

Herbst.

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Herbst. Eigentlich so schön.
So schön und farbenfroh.
Eine tolle Jahreszeit. Einfach nur schön.
Doch mit dem Herbst kommt kälte.
Oder bin das nur ich?
Friere nur ich so.
Dreh die Heizung voll auf.
Dusche so heiß es geht.
Und trinke eine Tasse Tee nach der anderen.
Um die Kälte zu bekämpfen.
Aber kommt die kälte von außen, oder von innen? Von mir?
Was wenn die Kälte nur ein Zeichen ist.
Dafür das ich nicht glücklich bin.
Wie soll ich kälte bekämpfen wenn sie aus meinem inneren kommt?

23.10.11

und wenn ich übertreibe?

So oft sitz ich hier und weiß nicht weiter.
Habe Angst vor dem was kommen mag.
Angst wieder am Ende meiner Kraft zu sein.
Nicht mehr zu können. Nicht mehr zu wollen.
Angst und Trauer. So oft meine Gäste.
Doch ein Gedanke geht mir nie aus dem Kopf.
Und wenn ich übertreibe?
Wenn ich mich mit meinen Sorgen, meiner Angst,
meiner Trauer lächerlich mache.
Soviele Menschen. Soviele Tragödien.
Ihnen geht es schlechter. Also warum sitzt ich hier und weine?
Warum bin ich nicht dort und spende Trost?
Sollte ich das nicht tun?
Sovielen geht es schlecht. Schlechter als mir.

22.10.11

Und die Narben reißen wieder auf.


Es ist als wäre da ein Loch, oder eine klaffende Wunde.
Tief in mir drin. Irgendwo verborgen.
Sie beginnt zu heilen.
Heilt mehr mit jedem Lächeln, Lachen, jedem kurzen Augenblick des Glücks.
Heilt mehr und mehr. So sehr das es oft schon vergessen wird.
Doch dann kommt der Winter.
Die Kälte erinnert mich an schlechte Zeiten.
Zeiten in denen alles Hoffnungslos war.
Hoffnungen und ich selbst aufgegeben war.
Mit den erscheinen der Erinnerungen verschwindet das Glück, mehr und mehr.
Und die Wunde reißt wieder auf.
Und ich erinnere mich. An den Schmerz.
Der Schmerz der mich dazu brachte alle Hoffnungen aufzugeben.
Der Schmerz der vor so vielen Jahren ausgelöst wurde.
Der Schmerz der wiederkehrt. Jahr für Jahr.
Die Wunde, stark vernarbt. So war sie vor kurzem noch.
Jetzt reißt sie wieder auf.
Tief im inneren verborgen, offen und schmerzend.


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20.10.11

untitled

Glück ist so federleicht,
nie wird's gefangen.
Unglück so erdenschwer,
nie wird's umgangen.
Konfuzius

So kalt. Viel zu kalt.

Es ist wieder soweit. Der Sommer ist längst vorbei.
Es wird kalt. Kälter und immer kälter.
Ich friere, jeden verdammten Tag.
Umso schlechter es mir geht, umso kälter ist es.
Und mit der Kälte kommt alles zurück.
All das was war.
In diesem schrecklichen Winter vor Amerika.
Ich hoffte es wird besser. Ich wär jetzt anders.
Hätte es geschafft und würde endlich klar kommen mit dem Leben. Mit allem.
Ich habe mich geirrt.
Es wird kälter und alles kommt wieder.
Es wird wieder schlimmer. Mir geht es nicht mehr gut.
Ich will schreien doch schaff es nicht.
Stattdessen denk ich es leise für mich:
"Diesmal wird es anders! Ich lass das nicht mehr zu!
Ich will nicht das es wieder kommt.
Ich werde kämpfen. Irgendwie schaff ich das!
Du kannst mich mal, scheiß Winter!"

19.10.11

Glück kann so einfach sein.

Ich stell es immer wieder fest.
Egal wie schlecht es mir eigentlich geht. Da sind die Momente und ich denke:
Glück kann so einfach sein.
Wie die letzten Tage. So wenig hat gereicht.
Und ich war glücklich. Durch Kleinigkeiten.
Das Zimmer umräumen, Shoppen mit Mama und Oma,
Einfach etwas Zeit mit Freundinnen verbringen,
Angeschrieben werden und das Gefühl kriegen jemandem wichtig zu sein.
Es sind diese Kleinigkeiten.
Mehr ist es gar nicht.
Doch oft nimmt man es nicht wahr.
Weil man auf etwas anderes wartet oder etwas anderes erhofft.
Weil man abgelenkt ist oder es als selbstverständlich sieht.
Oder einfach weil es einem zu schlecht geht.
Dabei kann Glück doch so einfach sein.

16.10.11

Goodbye.

Du kommst on und schreibst mich natürlich nicht an.
Und ich will das nicht mehr. Will mich nicht immer als erstes melden.
Will nicht aufpassen müssen was ich schreibe um Streit zu vermeiden.
Du und ich, für die Ewigkeit.
Das war einmal. Es ist schon lang vorbei.
Das weißt du. Und das weiß ich.
Du hast mich längst ersetzt. Hast eine neue beste Freundin. Schon wieder.
Schon wieder hast du mir gezeigt wie leicht es ist mich zu ersetzen.
Hast du ja auch schon Übung drin, oder?
Ich brauche dich! Umentschieden. Tu ich nicht mehr.
Ich hab noch andere Freundinnen wahre Freundinnen.

Erst bin ich wütend. Will dir zeigen wie es ist so verletzt zu werden.
Aber wie soll ich das schon schaffen.
Nein ich lass es. Werd einfach weiterleben. Ohne dich. Trotzdem glücklich.

Beste Freundinnen, das war einmal. Mal wieder sind wir das nicht mehr.
Wieder nehm ich mir vor nichts mehr mit dir zu tun zu haben.
Doch wir beide wissen es genau. Wenn du Hilfe brauchst.
Werd ich da sein. Wahrscheinlich sogar als erste da sein.
Ich kann einfach nicht anders. 

15.10.11

Das Lied. Es erinnert mich.



So viele Erinnerungen bei diesem Lied.
Du hast es gern gehört. Wir saßen oft im Auto, das Lied spielte und haben mitgesungen.
Wir beide.
Papa, es war so eine schöne Zeit.
Ich weiß ich schreibe immoment nur noch über dich.
Weil ich nur noch an dich denke.
Warum grade jetzt? Ich weiß es nicht.

14.10.11

Und wieder bin ich da. Am Friedhof.

Und da bin ich wieder. Am Friedhof. Bei dir.
Ich bin da um dich zu besuchen.
Du bist der einzige dem ich alles erzählen kann.
Doch du wurdest mir genommen. Der Krebs hat dich mir genommen.
Papa, verdammt ich vermisse dich. So sehr.
Warum musstest ausgerechnet du sterben?
Das darf doch nicht wahr sein.

Jedes Jahr das gleiche wenn der Tag näher kommt.
Dein Todestag. Silvester.
Papa, du warst zu jung zu sterben.
Du durftest nicht einfach von mir gehen.
Wie soll ich leben ohne dich.
Ich vermisse dich.


11.10.11

Ich vermisse dich!

The one thing I think about all the time.
The one thing that often makes me cry.
The one thing that changed my life so much.
The one thing that happened so long ago.
The one thing what I'll never forget.
The one person I miss so much. Is you.

I know you had to leave. It wasn't your choice.
You got ill and died.
It was so horrible. And I miss you so much.
You still are the most important person in my life.
It helps talking to you, while standing at your grave.
You are the only person I can tell everything.
Even if you won't answer.

Papa, ich liebe dich. Für immer.
Ich vermisse dich so sehr.
Das Lied beschreibt es so perfekt.


09.10.11

Being homesick.

It's so cold. I'm freezing.
Freezing my butt off and missing the warm days.
I miss my second home. I am so homesick.
Can't find any words to describe it.
Louisiana. That's my real home. My second home.
Louisiana. Were it is nice and warm. Even in the winter.
Were they don't have snow. 'Cause it's to warm for it.
And I sit here. Freezing and got a new message at facebook.
It's Jocoby, asking when I am coming back.
Saying he misses me so much.
And I can't find words to tell him how much I miss everything out there.
Louisiana, swamps, alligators, dogs, the seafood. Everything.
Riding a four-wheeler in the sugarcane fields.
Doesn't matter if it rains. If there is mud everywhere.
It's even more fun.
Makes me feel so free. Forget all my worries.

3 years left of school. 3 years till I'm free.
It's all planed. I will come visit y'all. 'Cause I love and miss y'all so much.
I will learn a good job. A job that gives me the possibility to work in another country.
I won't stay in Germany my whole life.
I'll come back. I promise!

03.10.11

Ich werde kämpfen, I promise.

Im einen Moment sitzt ich da und bin glücklich.
Mir gehts super und jeder kann das sehn.
Doch dann ich bin allein. Egal ich bin glücklich.
Bis irgendetwas schief läuft. Ich will was backen, doch es klappt nicht.
Und plötzlich bin ich nicht mehr glücklich. Kann nicht drüber lachen.
Sondern mir gehts scheiße. Dabei gibts doch kaum einen Grund.
Weinend lieg ich auf dem Sofa. Und die Werbepause ist plötzlich vorbei.
Der Film geht weiter. Also guck ich auf, und guck den Film.
Ich fang an zu lächeln, dann zu lachen.
Ich bin wieder glücklich.
Und dann vielleicht eine stunde später. Ist der Film vorbei.
Ich bin nicht mehr glücklich.
Ich guck in den Spiegel und bin entsetzt. Ich denke:
Who the fuck is that? Ich steh doch vor dem Spiegel. Warum seh ich dann jemanden der mir so fremd ist?
Nein. Bitte nicht schon wieder.
Ich will nciht das alles wieder anfängt.
Ich muss es da irgendwie rausschaffen. Ich will das nicht nochmal.
Ich werde kämpfen. Kämpfen bis es mir besser geht.
Ich werde es schaffen. Sehr bald schon.
Ich werde kämpfen, I promise!

02.10.11

Happy as can be!

Oh yeah! Thank god for my luck.
I didn't really remember to be able to be that happy.
And it's you who made me that happy. You all!
Do you even know? Probably not.
But there is one thing you should know!
I love y'all, I miss y'all, and the time with you in Louisiana was the best time of my life.
It finally worked out, for real.
We skyped. I saw y'all again. Talked to you.
My hostparents, my sister, granny and gramps.
I love you all so much.
I don't know any words to describe it.
It was awesome. It made me happy.
Happy as can be!

Darlings, i love you both!

Der Abend gestern. Unbeschreiblich gut.
Erst kino und dann zuhause Filme gucken.
Ohaa es war so unbeschreiblich perfekt.
Awesome, amazing, perfect, fantastic, wonderful.
Und wie wir einfach nur gelacht haben. So viel gelacht.
Und geredet. Einfach überalles. Perfekt wie es immer mit ihnen ist.
Meinen beiden besten Freundin.
Okay klar es gibt viel was sie nicht wissen.
Denn ich glaub nicht das sie es verstehen würden. All die Probleme.
Die einzige von der ich dachte sie versteht es. Ist weg.
Einfach nicht mehr da, für mich.
Ich vermisse sie. Aber darüber soll der Post nicht sein.
Er soll sein um meinen beiden besten Freundinnen zu danken.
Dafür das ich einfach immer glücklich bin wenn ich bei ihnen bin.
Das wir viel Spaß haben. Und ich einfach vergessen kann.
Darlings, I love you both! ♥

28.09.11

Du nennst dich meine beste Freundin?

Ich versteh es nicht. Ich liebe dich. Du bist meine beste Freundin.
Beste Freundin! Wie dumm ich doch bin.
Wie kann ich mir nur wen wie dich als beste Freundin suchen?!
Wie konnte ich den gleichen Fehler 2 mal machen?
Wir haben uns schonmal gehasst. Es war so ähnlich.
Jetzt geht es wieder los.
Beste Freundin ist keine Person die man austauschen kann nur weil es der alten besten Freundin grade schlecht geht und sie deswegen etwas anders ist. Obwohl doch für dich ist es so.
Immoment ist da nur ein Gedanke. Warum tust du mir das an?
Und dann. Fuck you!
Ich brauche dich! Nein das tu ich nicht mehr.
Okay ich geb zu das stimmt nicht. Ich brauche dich.
Aber ich will das nicht. Ich kann nicht mehr.
Was tu ich jetzt nur?
Du sagst ich bin wieder so anders. Brauche Hilfe. Aber natürlich bist du nicht da um mir zu helfen.
Wie soll ich das jetzt schaffen?

Ich kann nicht mehr. Ich habe Angst.

Is it dumb to keep on hoping?

You really did write me!
Posted on my wall at facebook.
Said you want to skype with me. This weekend.
I'm happy. Just so happy.
But is it dumb to keep on hoping?
Will you actually show up at skype?
Do you care enough about it to remember?
Or will you forget again?
I don't wanna be dissapointed again.
Don't wanna sit there waiting and know you forgot.
So tell me. Is it dumb to keep on hoping?
Do you even know how much you mean to me?
You are like my second family.
You are my second mom.
I miss you so much. You all.
Do you know how that feels? To miss somebody so bad?
And realize they don't care. They replaced you.
Thats how I feel, because of you.
So ist it dumb to keep on hoping?
Is it dumb to keep on wishing?

27.09.11

Danke an einen wundervollen Menschen.

Kennt ihr das? Das Gefühl alles läuft falsch.
Alles ist nur Stress, Streit und Einsamkeit.
Man macht sich Sorgen wegen allem.
Hat das Gefühl daran zu zerbrechen, keine Kraft mehr zu haben.
Doch dann kommt eine wundervolle Person.
Man unternimmt was. Essen gehen oder so.
Und die ganze Zeit einfach nur reden.
Reden über etwas was einen Glücklich macht.
Etwas schönes. So wunderschönes.
Und dann jeden Moment dieses Glückes genießen.
Genießen und auskosten bis zum Ende.
Kraft tanken von jeder glücklichen Sekunde.
Die Kraft die man braucht um das Glück zu erkennen.
Um weitermachen zu können.
Nicht nur weitermachen, auch noch glücklich sein.
Dann kommt man nach Hause.
Und auch wenn die Wohnung leer ist.
Niemand einen begrüßt, nur die Einsamkeit.
Ist man noch glücklich und denkt:
Danke das ich so eine schöne Zeit haben durfte.
Danke das ich glücklich war.
Danke das ich vergessen durfte.
Einen Moment keine Sorgen haben brauchte.



-> Danke Oma. Du bist die beste Oma die es gibt.♥

26.09.11

Einfach nur schlafen..


Müde. So unendlich müde.
Ich will einfach nur schlafen.
Eine einzige Nacht gut schlafen.
Ein einziges mal aufwachen ohne müde zu sein.
Endlich mal wieder ausgeschlafen sein.
Es ist so lange her das ich ausgeschlafen war.
Abends stundenlang wach liegen.
Nachdenken über Dinge die man einfach nur vergessen will.
Sachen die fast nie gut sind.
Eigentlich gar nichts gutes.
Gedanken die ich hasse.
Wegen denen ich abends nicht ins Bett will.
Weil ich nicht dran denken will.
Tabletten schlucken. 1,2,3 mal am Tag.
Immer wieder. Jeden Tag.
Sie sollen helfen sagt der Arzt.
Aber warum tun sie es dann nicht?

Ich will doch nur schlafen. Einfach nur schlafen.

23.09.11

die kleinen Momente.



Diese kleinen Momente.
Momente des Glücks. Kurz aber wunderbar.
Sie sind vorhanden.
Immer wieder neue solche Momente.
Vorhanden in einer Vielzahl und vielen Variationen.
Aber sie gehen unter.
Werden nicht genug beachtet.
Werden übersehen, zwischen all der Traurigkeit.
Die kleinen Momente sind da um uns Kraft zu geben.
Kraft, Hoffnung, Glück.
Alles was wir brauchen um das Leben zu meistern.
Diese kleinen Momente sind wichtig.
Wichtig zum überleben, wichtig um glücklich zu sein.
Aber diese kleinen Momente gehen unter.
Gehen verloren und werden übersehen.
Zwischen all der Traurigkeit.
Jemand der all diese Momente bemerkt.
Der diese Momente zu schätzen weiß, ist glücklich.
Wirklich glücklich. Nur wer glücklich ist sieht die kleinen Momente.
Die kleinen Momente voller Glück, Freude und Perfektion.


15.09.11

Morgen. Morgen. Morgen. (:

Los weg von hier.
Endlich. Morgen geht es weg von hier. (:
Vorhin wollt ich noch schreiben wie sehr ich mich freue.
Wie toll es ist das ich endlich dort sein werde.
Nach Berlin fahre.
All die wundervollen Leute wiedersehe.
Doch das Gefühl hat sich verändert.
Ich freu mich immer noch.
Doch der Grund ist ein anderer.
Für ein paar Tage komme ich hier raus.
Aus allem, aus dem ganzen Leben hier.
Ich komm hier raus und krieg meine Freiheit wieder.
Bin wieder mit den Leuten zusammen,
mit denen ich so oft glücklich war.
Soviel glücklicher als hier.
Die Leute die ich kenne von verschiedenen Orten.
Berlin, New York, Louisiana.
Ich freu mich so sie wieder zusehen.
Sie sind alle wundervoll. Die besten überhaupt.
Und am Wochenende werd ich wieder glücklich sein.
Glücklich wie ich es war.
Im ganzen vergangenen Jahr.
Aber vorallem. Ich komm weg von hier.
Weg von allem hier.
Den Leuten, der Stadt, dem Leben.
Weit weg von hier!

14.09.11

The harder I try the least i get rewarded

I try. I try so hard. Really I do.
But it seems like it doesn't help, seems like nothing gets better.
Maybe it is getting even worse.
I don't know.
It seems like everything I do is not getting rewarded.
It really is depressing.
What am I doing wrong? I ask myself this question all the time.
Can't stop thinking about it.
All I am doing is try to be a good person.
A person somebody would like to know.
A person that other people want to have as a friend.
A person that might even get them a little jealous.
So that they might want to be like me. Just a little bit.
But most important is:
I want to be proud of being who I am.
I want to be somebody I like to be.
I don't want to be somebody I don't like myself anymore.
I try so hard.
Sometimes it seems to work, just for a while.
But in the end it always is the same.
It doesn't work.
I try but don't get rewarded.
And then I feel worthless again. And again, and again.

12.09.11

class ring.

Thank you. Thank you. Thank you.
My dear class ring, I want to thank you.
Thank you for everything you do for me.
You give me strength. Strength I do need.
You give me the strength to believe in myself.
You remind me that I can do so much.
That I am strong enough.
Strong enough to handle problems.
Strong enough to take challenges.
Strong enough to prove myself, no matter what happens.
You remind me how strong I was.
How I went to america.
Didn't know anyone, wasn't really good speaking english,
and never been there before.
But I went there, alone. And stayed one year.
It might been hard in the beginning.
But after that, it was the best year in my life.
I realized I can reach my goals if I want to.
Thank you class ring.
Thank you america.♥

11.09.11

And I'm like forget you!

Don't think i need you.
Don't think i can't live without you.
Okay you don't want me.
I got it. I ain't good enough for you.
I don't know what it is, if i'm not pretty enough,
if my personality isn't good enough.
But i don't care. Not anymore.
You aren't the only boy in the world.
I might have overreacted.
I just felt so alone. So worthless.
You didn't want me. I thought i am not good enough.
And i did care. But not anymore.
I need you. I care about you. Not anymore.

Allein..

Du bist allein! Unwichtig und allein.
Dieser Gedanke geht mir nicht aus dem Kopf.
Allein.Allein.Allein.Allein.
Die ganze Zeit fühl ich mich einfach allein.
Wo bist du wenn ich dich brauche.
Wo bist du und all die anderen?
Bin ich so unwichtig? So leicht zu vergessen?
Nur weil ihr mich nicht mehr täglich seht bin ich egal?
Hätte ich das gewusst hätte ich doch nie die Schule gewechselt.

Allein.Allein.Allein.Allein. -> Dabei will ich doch nur glücklich sein.

10.09.11

einen Tag lang lächeln.

einen Tag lang lächeln.
einfach immer weiter lächeln.
einfach reden. immer weiter reden.
und lachen. immer lachen.
lächeln, lachen, glücklich sein.
einfach reden. reden die ganze zeit.
reden über etwas schönes.
etwas was glücklich macht.
etwas was erinnerungen weckt.
nur die schönen erinnerungen.
die schlechten können weiter schlafen.
lächeln, lachen, glücklich sein. 
sorgen verschwinden.
probleme werden klein.
einen Tag lang lächeln -> versuch es mal.

09.09.11

Na suchst du wieder Freunde?

Na suchst du wieder Freunde?
Diese Frage, wie ein Schlag ins Gesicht.
Nicht das du das merkst. Sollst du auch nicht.
Für dich ist es ein Scherz. Du denkst für mich auch.
Lachend sag ich, dass ich keine Freunde suchen muss.
Da ich welche habe.
Beide lachend gehen wir weiter. Jeder seinen eigenen Weg.
Du bist weg, ich bin alleine, mein Lachen verschwindet.
Keiner mehr da den ich damit täuschen will.
Ich denke nach und mein Blick wird immer trauriger.
Klar habe ich Freunde.
Aber leider sind die meisten auf einer anderen Schule.
Oder in dem Jahrgang über mir.
Leider haben die meisten immoment kaum Zeit.
Und irgendwie fühl ich mich im Stich gelassen.
Irgendwie hab ich nicht mehr die Kraft immer die zu sein die für die Freundschaft kämpft.

Na suchst du wieder Freunde? -> Wie ein Schlag ins Gesicht.
Denn ja das tue ich.

07.09.11

Let's just run away!

Let's just run away.
Run away from our life, and our problems.
Our good and bad days.
Just run away. Let's go to america.
Let's be happy. Just forget our worries.
Let's run away from people we don't like,
and even people we love. Family and friends.
Let's just leave it all behind.
Let's start new and forget the old, the bad times.

Mit zerrissenen Jeans durch San Francisco. -> just me and you. ♥
Darling, i love you. One day we gotta do it for real.
I can't wait 'till that day comes.