Musik in meinem Kopf. Nur Musik. Bitte!

Einfach nur Musik.
Was anderes will ich nicht im Kopf und Gedanken haben.
Will mir wegen nichts mehr Sorgen machen müssen.
Über nichts nachdenken.
Vergessen. Und einen freien Kopf haben.
Nur mit Musik ist das wirklich möglich.
Guter, lauter Musik.
Tut mir Leid wenn ich meine Nachbarn und Mutter nerve.
Aber ich brauche das. Diese Momente des Vergessens.
Will nichts hören, nichts denken, außer Musik.

You make me feel alive.

Louisiana, i love and miss you so much.
I know it's kinda sick to talk to a state, but that's how i feel.
You make me feel alive!
And talking to my family from Louisiana, is the best feeling possible.
Guys, i hope you know how much i miss you.
I hope you know how much i love you.
I hope you know how much i need you.
I feel so happy when i talk to you.
And i love this moments of happiness.
I will never give them up.
I love how the memories make me feel.
Memories of the best year in my life. Exchange year 2010/11
I'll come back to america. Back to Louisiana.
I promise!

Warum tust du dir das an?

Sweety, warum tust du dir das an?
Was ist passiert das es soweit kam?
Ich weiß du willst das nicht. Das kannst du nicht ernsthaft wollen.
Es war schon lange da, oder?
Schon damals, als du Essen nur mit Fingerspitzen anfassen konntest.
Auch dein Lieblingsessen alles.
Und ich hab nichts gemerkt. Wir alle nicht.
Sag, ist es dadurch unsere Schuld?
Oder war es Amerika? Hattest du solche Angst zuzunehmen?
Darling, I am so sorry that that happend to you.
I know your life already wasn't easy. Neither was mine.
But you are getting help now, everything is going to be alright!
You are like a sister to me. You should know that, but you probably don't!

I just want to go back!

Louisiana, I miss you.

Home, sweet home.

I feel like not belonging here anymore.

I belong to Louisiana, USA!

I am homesick!

blogaward

danke an mary ann

1. ich versteh eigentlich gar nicht wofür blogawards da sind. :D
2. ich weiß nicht ob ich das hier grad überhaupt richtig mache. egal. :D
3. ich liebe pfefferminz-tee!
4. ich liebe amerika.
5. bin kaffeesüchtig.
6. hoffe immer das alles gut wird, aber glaub fast nie daran.
7. ich betrachte amerika als meine heimat auch wenn ich nur 1 jahr da war.

und mein blogaward geht an Tabata

Just want to leave it all behind.

I just want to leave.
Leave the country, the people and the past behind.
Want to leave germany for real.
Go to america. Louisiana.
Go back home.

Und das traurige ist, ich will nur weg, weil ich nicht mehr kann.
Hab ich mir nicht geschworen das das nie wieder passiert?
Nie wieder zu sagen "Ich kann nicht mehr!"
Und niemand kann mir helfen.
Denn niemand ist da.
Ich bin allein. Mal wieder.

Das Mädchen im Spiegel.

Sag wer ist das Mädchen im Spiegel?

Sag wie kommt sie darein?

Sag warum sieht sie so fremd aus?

Sag wieso erkenn ich sie nicht?

Sag was hat sie so verändert?

Sag was verändert sie noch jetzt?

Sag warum rollt eine Träne ihr über die Wange?

Sag was ist mit ihr geschehen?

Sag kann sie wieder glücklich werden?

Sag wann und wie kann ich helfen?

Sag bin das wirklich ich?

Das Mädchen im Spiegel. So fremd und doch vertraut!

Herbst.

Herbst. Eigentlich so schön.
So schön und farbenfroh.
Eine tolle Jahreszeit. Einfach nur schön.
Doch mit dem Herbst kommt kälte.
Oder bin das nur ich?
Friere nur ich so.
Dreh die Heizung voll auf.
Dusche so heiß es geht.
Und trinke eine Tasse Tee nach der anderen.
Um die Kälte zu bekämpfen.
Aber kommt die kälte von außen, oder von innen? Von mir?
Was wenn die Kälte nur ein Zeichen ist.
Dafür das ich nicht glücklich bin.
Wie soll ich kälte bekämpfen wenn sie aus meinem inneren kommt?

und wenn ich übertreibe?

So oft sitz ich hier und weiß nicht weiter.

Habe Angst vor dem was kommen mag.

Angst wieder am Ende meiner Kraft zu sein.

Nicht mehr zu können. Nicht mehr zu wollen.

Angst und Trauer. So oft meine Gäste.

Doch ein Gedanke geht mir nie aus dem Kopf.

Und wenn ich übertreibe?
Wenn ich mich mit meinen Sorgen, meiner Angst,

meiner Trauer lächerlich mache.

Soviele Menschen. Soviele Tragödien.

Ihnen geht es schlechter. Also warum sitzt ich hier und weine?

Warum bin ich nicht dort und spende Trost?

Sollte ich das nicht tun?

Sovielen geht es schlecht. Schlechter als mir.

Und die Narben reißen wieder auf.

Es ist als wäre da ein Loch, oder eine klaffende Wunde.
Tief in mir drin. Irgendwo verborgen.
Sie beginnt zu heilen.
Heilt mehr mit jedem Lächeln, Lachen, jedem kurzen Augenblick des Glücks.
Heilt mehr und mehr. So sehr das es oft schon vergessen wird.
Doch dann kommt der Winter.
Die Kälte erinnert mich an schlechte Zeiten.
Zeiten in denen alles Hoffnungslos war.
Hoffnungen und ich selbst aufgegeben war.
Mit den erscheinen der Erinnerungen verschwindet das Glück, mehr und mehr.
Und die Wunde reißt wieder auf.
Und ich erinnere mich. An den Schmerz.
Der Schmerz der mich dazu brachte alle Hoffnungen aufzugeben.
Der Schmerz der vor so vielen Jahren ausgelöst wurde.
Der Schmerz der wiederkehrt. Jahr für Jahr.
Die Wunde, stark vernarbt. So war sie vor kurzem noch.
Jetzt reißt sie wieder auf.
Tief im inneren verborgen, offen und schmerzend.

untitled

Glück ist so federleicht,

nie wird's gefangen.

Unglück so erdenschwer,

nie wird's umgangen.

Konfuzius

So kalt. Viel zu kalt.

Es ist wieder soweit. Der Sommer ist längst vorbei.
Es wird kalt. Kälter und immer kälter.
Ich friere, jeden verdammten Tag.
Umso schlechter es mir geht, umso kälter ist es.
Und mit der Kälte kommt alles zurück.
All das was war.
In diesem schrecklichen Winter vor Amerika.
Ich hoffte es wird besser. Ich wär jetzt anders.
Hätte es geschafft und würde endlich klar kommen mit dem Leben. Mit allem.
Ich habe mich geirrt.
Es wird kälter und alles kommt wieder.
Es wird wieder schlimmer. Mir geht es nicht mehr gut.
Ich will schreien doch schaff es nicht.
Stattdessen denk ich es leise für mich:
"Diesmal wird es anders! Ich lass das nicht mehr zu!
Ich will nicht das es wieder kommt.
Ich werde kämpfen. Irgendwie schaff ich das!
Du kannst mich mal, scheiß Winter!"

Glück kann so einfach sein.

Ich stell es immer wieder fest.
Egal wie schlecht es mir eigentlich geht. Da sind die Momente und ich denke:
Glück kann so einfach sein.
Wie die letzten Tage. So wenig hat gereicht.
Und ich war glücklich. Durch Kleinigkeiten.
Das Zimmer umräumen, Shoppen mit Mama und Oma,
Einfach etwas Zeit mit Freundinnen verbringen,
Angeschrieben werden und das Gefühl kriegen jemandem wichtig zu sein.
Es sind diese Kleinigkeiten.
Mehr ist es gar nicht.
Doch oft nimmt man es nicht wahr.
Weil man auf etwas anderes wartet oder etwas anderes erhofft.
Weil man abgelenkt ist oder es als selbstverständlich sieht.
Oder einfach weil es einem zu schlecht geht.
Dabei kann Glück doch so einfach sein.

Goodbye.

Du kommst on und schreibst mich natürlich nicht an.
Und ich will das nicht mehr. Will mich nicht immer als erstes melden.
Will nicht aufpassen müssen was ich schreibe um Streit zu vermeiden.
Du und ich, für die Ewigkeit.
Das war einmal. Es ist schon lang vorbei.
Das weißt du. Und das weiß ich.
Du hast mich längst ersetzt. Hast eine neue beste Freundin. Schon wieder.
Schon wieder hast du mir gezeigt wie leicht es ist mich zu ersetzen.
Hast du ja auch schon Übung drin, oder?
Ich brauche dich! Umentschieden. Tu ich nicht mehr.
Ich hab noch andere Freundinnen wahre Freundinnen.

Erst bin ich wütend. Will dir zeigen wie es ist so verletzt zu werden.
Aber wie soll ich das schon schaffen.
Nein ich lass es. Werd einfach weiterleben. Ohne dich. Trotzdem glücklich.

Beste Freundinnen, das war einmal. Mal wieder sind wir das nicht mehr.
Wieder nehm ich mir vor nichts mehr mit dir zu tun zu haben.
Doch wir beide wissen es genau. Wenn du Hilfe brauchst.
Werd ich da sein. Wahrscheinlich sogar als erste da sein.
Ich kann einfach nicht anders. 

Das Lied. Es erinnert mich.

So viele Erinnerungen bei diesem Lied.
Du hast es gern gehört. Wir saßen oft im Auto, das Lied spielte und haben mitgesungen.
Wir beide.
Papa, es war so eine schöne Zeit.
Ich weiß ich schreibe immoment nur noch über dich.
Weil ich nur noch an dich denke.
Warum grade jetzt? Ich weiß es nicht.

Und wieder bin ich da. Am Friedhof.

Und da bin ich wieder. Am Friedhof. Bei dir.
Ich bin da um dich zu besuchen.
Du bist der einzige dem ich alles erzählen kann.
Doch du wurdest mir genommen. Der Krebs hat dich mir genommen.
Papa, verdammt ich vermisse dich. So sehr.
Warum musstest ausgerechnet du sterben?
Das darf doch nicht wahr sein.

Jedes Jahr das gleiche wenn der Tag näher kommt.
Dein Todestag. Silvester.
Papa, du warst zu jung zu sterben.
Du durftest nicht einfach von mir gehen.
Wie soll ich leben ohne dich.
Ich vermisse dich.

Ich vermisse dich!

The one thing I think about all the time.
The one thing that often makes me cry.
The one thing that changed my life so much.
The one thing that happened so long ago.
The one thing what I'll never forget.
The one person I miss so much. Is you.

I know you had to leave. It wasn't your choice.
You got ill and died.
It was so horrible. And I miss you so much.
You still are the most important person in my life.
It helps talking to you, while standing at your grave.
You are the only person I can tell everything.
Even if you won't answer.

Papa, ich liebe dich. Für immer.
Ich vermisse dich so sehr.
Das Lied beschreibt es so perfekt.

Being homesick.

It's so cold. I'm freezing.
Freezing my butt off and missing the warm days.
I miss my second home. I am so homesick.
Can't find any words to describe it.
Louisiana. That's my real home. My second home.
Louisiana. Were it is nice and warm. Even in the winter.
Were they don't have snow. 'Cause it's to warm for it.
And I sit here. Freezing and got a new message at facebook.
It's Jocoby, asking when I am coming back.
Saying he misses me so much.
And I can't find words to tell him how much I miss everything out there.
Louisiana, swamps, alligators, dogs, the seafood. Everything.
Riding a four-wheeler in the sugarcane fields.
Doesn't matter if it rains. If there is mud everywhere.
It's even more fun.
Makes me feel so free. Forget all my worries.

3 years left of school. 3 years till I'm free.
It's all planed. I will come visit y'all. 'Cause I love and miss y'all so much.
I will learn a good job. A job that gives me the possibility to work in another country.
I won't stay in Germany my whole life.
I'll come back. I promise!

Ich werde kämpfen, I promise.

Im einen Moment sitzt ich da und bin glücklich.
Mir gehts super und jeder kann das sehn.
Doch dann ich bin allein. Egal ich bin glücklich.
Bis irgendetwas schief läuft. Ich will was backen, doch es klappt nicht.
Und plötzlich bin ich nicht mehr glücklich. Kann nicht drüber lachen.
Sondern mir gehts scheiße. Dabei gibts doch kaum einen Grund.
Weinend lieg ich auf dem Sofa. Und die Werbepause ist plötzlich vorbei.
Der Film geht weiter. Also guck ich auf, und guck den Film.
Ich fang an zu lächeln, dann zu lachen.
Ich bin wieder glücklich.
Und dann vielleicht eine stunde später. Ist der Film vorbei.
Ich bin nicht mehr glücklich.
Ich guck in den Spiegel und bin entsetzt. Ich denke:
Who the fuck is that? Ich steh doch vor dem Spiegel. Warum seh ich dann jemanden der mir so fremd ist?
Nein. Bitte nicht schon wieder.
Ich will nciht das alles wieder anfängt.
Ich muss es da irgendwie rausschaffen. Ich will das nicht nochmal.
Ich werde kämpfen. Kämpfen bis es mir besser geht.
Ich werde es schaffen. Sehr bald schon.
Ich werde kämpfen, I promise!

Happy as can be!

Oh yeah! Thank god for my luck.
I didn't really remember to be able to be that happy.
And it's you who made me that happy. You all!
Do you even know? Probably not.
But there is one thing you should know!
I love y'all, I miss y'all, and the time with you in Louisiana was the best time of my life.
It finally worked out, for real.
We skyped. I saw y'all again. Talked to you.
My hostparents, my sister, granny and gramps.
I love you all so much.
I don't know any words to describe it.
It was awesome. It made me happy.
Happy as can be!

Darlings, i love you both!

Der Abend gestern. Unbeschreiblich gut.
Erst kino und dann zuhause Filme gucken.
Ohaa es war so unbeschreiblich perfekt.
Awesome, amazing, perfect, fantastic, wonderful.
Und wie wir einfach nur gelacht haben. So viel gelacht.
Und geredet. Einfach überalles. Perfekt wie es immer mit ihnen ist.
Meinen beiden besten Freundin.
Okay klar es gibt viel was sie nicht wissen.
Denn ich glaub nicht das sie es verstehen würden. All die Probleme.
Die einzige von der ich dachte sie versteht es. Ist weg.
Einfach nicht mehr da, für mich.
Ich vermisse sie. Aber darüber soll der Post nicht sein.
Er soll sein um meinen beiden besten Freundinnen zu danken.
Dafür das ich einfach immer glücklich bin wenn ich bei ihnen bin.
Das wir viel Spaß haben. Und ich einfach vergessen kann.
Darlings, I love you both! ♥