Winter

Und dann ist er wieder da.
Der Winter, die Angst, die Kälte.
Und ich hab Angst das es wieder so wird wie immer.
Und ich fürchte das ich es nicht aufhalten kann.
Und ich merke wie es wieder anfängt.
Doch irgendwas ist anders.
Dieser kleine Teil von mir,
der leise in mir flüstert:
"Du darfst nicht aufgeben. Du kannst es schaffen."
Und manchmal, nur ganz selten da glaub ich es.
Diese kleinen Momente der Hoffnung geben mir Kraft.
Sekunden in denen ich glaube irgendwann wird ein Winter anders sein.
Und der Anfang dafür ist diesen nicht so schlimm werden zu lassen.
Ich darf nicht aufgeben.
Und trotzdem hab ich Angst das ich es nicht schaffe.
Doch ich muss. Muss stark sein.
Stark sein, um wieder glücklich zu werden.

You are amazing, don't you see it?

I know you think it's right, or the best thing to do.
But I don't know why.
You never explained, I never dared to ask.
Was afraid of what the answer might be.
But I believe that's it's not because you don't like me.
Believing that would just hurt to much.
I think it has to do with the way you feel about yourself.
But you need to realize that you are wrong.
You are this amazing person and you don't even seem to know.
Need to start giving yourself some credit.
Maybe see what I see.
But I know how it feels.
I been there and felt it too.
I hated myself, thought everybody would too.
I started to realize all it's doing is hurting me.
And somehow I managed to believe I am somehow great.
I so wish you could say that about you too.
I hoped I could help you, but never really had the chance.
But I will always see this amazing person in you.
I will care about you and try to help you whenever I can.
Whenever you let me that is.
And I will keep on hoping.
Hoping that someday there is a chance for us.

Tell me is it worth waiting for you?

But tell me do you actually don't want it?
Tell me are you being for real?
Is it never going to work out?
Am I just not good enough for you too?
I believed it for a moment after I read your text.
Felt like my world was falling apart.
Thought I can't go through this again.
But then I remembered some of the things you said.
All the things which made everybody think you actually liked me.
It wasn't until that moment for me to realize.
Realize what made the difference between you and the ones that were before.
I believed you. Actually did.
Didn't just tell myself I should.
Deep inside I didn't have any concerns.
Something about you made me believe in you.
And with that made me believe in myself.
So tell me was I wrong to believe?
Or is it something else?
Tell me why you think it's not worth trying.
Tell me if it's about you or me.
And tell me if I can make it work for us.
Or was I wrong to believe in myself?

And in my dreams at day and at night.
I ask you all I need to know.
But when I think about actually talking to you,
I can't think about anything to say.
I want to know, but am to scared to ask.
Tell me is it worth waiting for you?
'Cause if you said yes I would.

Start over, fail again

I was feeling better, but never complete.
Something was missing, keeping me from happiness.
A new start that's what it takes.
A new place, new people, accepting the past, living the present.
I moved. I had to anyway.
Didn't know anybody, but didn't mind.
I started over, just like that.
Everything was alright. Even in a city which frightened me.
The memories I feared, stayed away.
I even started to feel safe.
I opened up to new friends, just a little to much.
I told them what I wanted.
Even tried to get it. Believing nothing bad could happen.
Believing you saying no could be the worst thing to happen.
But I forgot, who I used to be.
I tried to believe in me, but when you said no,
all I could do was not to cry, just for the moment.
And in my head the thoughts started again.
Everything suddenly went back to what it used to be.
Almost. I almost managed to love myself.
Almost managed to believe in myself.
Almost thought somebody else might be able to do that, too.
But in the end i just almost hate myself.
This time it will be harder to hide.
This time people realized I'm hurt.
Hiding is easy. Admitting is hard.
But I guess for the first time I have to actually face what I feel.
And first of all I have to admit: I'm scared.
And just for one moment, I feel worthless yet again.

Silvester :)

Und es ist passiert, was wie ein Wunder scheint.
Ich hatte doch Angst.
Seit Jahren Angst vor diesem Tag.
Mein halbes Leben wird es sein.
Mein halbes Leben ohne ihn. Ohne Papa.
Und doch freu ich mich darauf.
Zum ersten mal seit Jahren.

Kann an Silvester denken und Lächeln zugleich.

Früher dacht ich werd nie wieder glücklich sein,
dann nie wieder im Winter,
dann nur nie Silvester,
doch jetzt schaff ich es mich zu freuen.
Wenn ich mich freuen kann, kann ich auch glücklich sein!

Mutter?

Mutter? Du?
Ich kenn dich kaum,
und da bist du erst recht nie.
Und du denkst du kennst mich?
Nein tust du nicht. Weißt so wenig über mich.
Denkst du würdest mich verstehen,
aber das tust du nicht, wirst du niemals.
Sieh es endlich ein,
wir leben nicht miteinander,
höchstens nebeneinander,
wenn du denn grad da bist.

You have to believe in it.

And if the next day you feel horrible.
You don't even want to talk to anyone.
You just want to be alone.
You want to cry and to hate yourself for what you did.
And all you can think of is of what he wrote.
This few words. "K I understand"
No more, no less.
You wanted him to understand, but you aren't happy.
It's getting hard to fight the need to tell him you love him.
To remind him of what he should already know.
You wonder how he feels.
And what is going on in his mind.
Maybe you just need to believe in it.
In the simple fact that it was best for yourself.
That it was the right thing to do, at least right for you.
It might be hard, but maybe believing will help.

The best for you, or isn't it?

And what if you need this person,
but he isn't there.
What if he would,
but he can't, 'cause he is to far away.
What if you miss him,
and you know you can't take it much longer.
What if you love him,
but you know it can't, it won't, work.
If he is just to far away.
Writing with him makes you happy,
but most of the time you just miss him,
and you feel how you break on the inside.
Isn't that the moment when you need to forget him?
But what if you write him to explain,
and until he awnsers you are just scared.
Will he understand? Is it the right thing to do?
Could it have worked? Now you'll never know.
But maybe you need to do what's best for you.
And maybe you just need to believe that's what you did.

Trinken ist besser als denken.

Und schon auf dem Weg fühl ich mich komisch. Eine Party mit allen aus meiner Klasse? Was soll ich denn eigentlich da? Klar ich gehör dazu, aber will ich das überhaupt. Kann es doch kaum abwarten weg zu können. Und dann die Straße. Ausgerechnet dort. War schon so lange nicht mehr da. So froh dort zu sein. So froh das Haus zu sehen. Home sweet home. So traurig nicht reingehen zu können. Es ist nicht mehr unseres. Das schlimmste ist Papa ist nicht mehr da. "Ich bin so froh wieder hier zu sein. Hier haben wir gewohnt als Papa noch da war!" Sag es so oft und werde oft ignoriert. Bin so glücklich und mag die Leute die da sind und will doch nur alleine sein. Versuchen mich an ihn zu erinnern. "Willst du noch einen Schluck Vodka?" Ja das will ich. Trinken ist so viel besser als denken.

Just days like today.

There just days like today.
Days I just feel sad.
Days I just wanna leave,
wanna go away forever,
but don't know where to go.
Days I just don't wanna think,
never again.
Days I think with you here everything would be fine.
I would finally feel alright.
And then wondering who you even are?
Thinking about not one, not two, but even more people.
Wondering who I am missing that much.
And then finally beeing sure.
It is you, it always been, and always will be.
But at days like these, I don't even have the power to dream,
dream of you beeing here.
On days like these, everything just doesn't make sense.
Days like these are making me hate myself and everything, everyone.

Don't know

There's nothing to write and nothing to say.
No words to explain.
It's all going wrong, but what would be right?
It's like I don't know what I want.
Don't know where I belong.
But most important of all don't know who I am.
Don't know if I am happy or sad.
Don't know why I feel bad.
Think I wanna leave, but don't know where to go.
Think I wanna be alone, but miss having people around.
Want to talk, but don't know what to say.
And want to write, but don't know the words.
I just don't know what's going on.
And just don't want to feel this way.
Why can't just somebody come along,
and show me who I am?
'Cause it would mean life it's easy, but it ain't.
So I will have to stay strong and find it out myself.
Don't know the answer yet, but gonna find it out.

Vatertag

Alle gehen saufen am Vatertag.
Feiern am Kanal, einfach ohne Grund.
Natürlich bin ich dabei mit meinen Freunden geht es los.
Erst ist es so toll und ich denk nicht drüber nach.
Dann kommen die Leute die von Vatertag labern,
es fett auf ihren Shirts stehen haben. Es so cool finde.
Her mit dem Becher, kipp Alk rein, irgendwas passt schon.
Und weg damit und weiter gehts.
War vielleicht fertig, war vielleicht peinlich.
Krieg zu hören "Selber schuld, hättest weniger trinken können!"
Leute versteht ihr nicht das es mir scheiße ging.
Die Maske, die Mauer nicht mehr halten wollte, ich was tun musste.
Sag noch einmal Vatertag und ich hasse mich dafür zu feiern.
Mein Vater ist unter der Erde, begraben, oder fliegt mit Engeln im Himmel,
wie ihr es glauben wollt mir egal.
Punkt ist er ist nicht hier.
Und ich will doch nur vergessen für einen Moment,
keine Schuldgefühle weil ich glücklich bin, bitte!
Also lasst mich doch trinken, lasst mich shisha rauchen.
Wenn es hilft zu vergessen warum denn nicht?
Es ist nicht gut für mich? Scheiß drauf nachdenken ist nicht gut für mich!

Und, Papa, ich vermisse dich!

Wie Tinte eingeschlossen in die Haut.

Pur läuft den ganzen Abend.
Ich hüpf, spring, renn und tanz durch die wohnung.
Mal sing ich mit, mal lache ich,

mal grins ich nur, mal schrei ich vor Freude,

mal bin ich in gedanken, kurz vor den Tränen.
Doch die ganze Zeit, glücklich wie lange nicht mehr.

Und du bist da. Immer hier.

Wie die schwarze Tinte jetzt eingeschlossen in meiner Haut,

bist du eingeschlossen in meinem Herz.

Egal was passiert, da kommst du nie wieder raus.

Und wenn ich es mal vergesse muss ich jetzt nur das Tattoo sehn.

Mich dran erinnern du bist immer bei mir.

Wer tot ist ist nicht gleich weg.

Nur weil ich dich nicht sehen und hören kann,

du bist doch trotzdem da. Ich kann dich spüren.

Tief in mir drin. Eingeschlossen in meinem Herz.
Und ich bin so glücklich, es ist nicht in Worte zufassen.

Die Nadel stach in meine Haut und ich konnte nur lächeln. 

Am liebsten würd ich schrein.

Am liebsten würd ich schrein.
Die Tür öffnen und rennen.
Immer weiter. Einfach nur weg.
Aber was kann ich schon tun?
Aus einem fahrendem Auto springen?
Einem Auto das ich fahre?
Nie wieder zur Fahrschule?
Wegrennen und zu feige sein.
Und ich kann nichts sagen, denn ich weiß nicht was.
Weiß nicht wie.
Als ob mein Mund keine Wörter formen kann.
Und ich muss dort wieder hin.
Also zieh ich meinen größten Pullover an.
Verschwinde schon fast dadrin.
Hoffe das es besser wird.
Will doch nur Auto fahren.
Und nicht das auf meinen Beinen eine Hand liegt.
Nicht das wenn wir wo aussteigen,
er mir was am Auto zeigt,
sein Arm auf meinen Schultern liegt.
Mich festhält. Mir das Gefühl gibt ich kann da nicht weg.
Ich will das nicht!
Ich will doch nur da weg.
Am liebsten würd ich schrein.
Rennen und schreien zugleich.
Aber mein Körper weiß nicht mehr wie er sich bewegt.
Mein Mund kann keine Worte formen.

Just wanna know what I want.

And if I'd knew what I want,
it might would be easier.
Doesn't mean it would happen and work out.
Doesn't mean my dreams would come true,
and doesn't mean I'd be happy.
But at least I'd know what to dream of,
what to wish and hope for.
Wouldn't be that confused.
Would be thinking only about you.
Not you and you and you.
Would be thinking only for the time right now.
Only for the place right here.
Not for the past and place far away.
So wouldn't it be great to know what I want?

Der eine Junge.

Und es gibt ihn immer und überall.
In dem Leben von jedem Mädchen.
Diesen einen Jungen.
Den einen den sie nie vergessen kann.
Die erste große Liebe würden manche sagen.
Wenn man grad denkt es ist vorbei,
nie wieder werd ich ihn so vermissen.
Nur noch Freundschaft, mehr nicht.
Genau dann kommt es wieder.
Und der Grund? Ich weiß es nicht.
Warum grade jetzt?
Warum überhaupt?
War da nicht grad wer anders um den sich die Gedanken drehten?
Der im Vordergrund stand?
Aber immer die Unsicherheit und was man will ist unklar.
Und es kommt zurück.
Was wäre wenn?
Dieser eine Junge und ich?
Was wäre dann?

Ihr kennt mich, nein ihr kennt mich nicht.

Und ich weiß nicht was ihr denkt wenn ihr mich seht.
Weiß nicht was ihr redet wenn ihr mich dabei dauernt anseht.
Weiß nicht was ihr glaubt wenn ich glücklich ausseh.
Was ihr denkt wenn ich lach und witze mach.
Wenn ich im Unterricht Blödsinn mach und manchmal sing.
Weiß nicht ob ich glücklich schein, weiß nicht was ihr denkt.
Doch was ich weiß ist das ihr mich nicht kennt.
Kennt nicht die Angst vor einem neuen Thema in der Schule.
Die Angst vor Themen die noch kommen können.
Kennt nicht die Angst vor allem was an die Vergangenheit erinnert.
Und nicht die Sehnsucht nach jeder Erinnerung.
Kennt nicht die Gedanken wenn ich nicht aufpasse was ihr sagt.
Nicht die Hoffnungen die ich mir mach.
Ihr seid meine Freunde und denkt ihr kennt mich gut.
Oder ihr seid fast Fremde doch glaubt ihr kennt mich.
Und oft denk ich ihr habt recht.
Ihr seid meine Freunde natürlich kennt ihr mich.
Doch das kleine Mädchen das abends in meinem Bett liegt und weint.
Das Mädchen kennt ihr nicht.
Doch das bin doch auch irgendwie ich.

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Ein schwarzer Buchstabe in meiner Haut.

Und dann tätowier ich mir deinen Namen in die Haut.
Will einfach, dass du immer da bist.
Weg bist du schon so lange.
Einfach nicht mehr da.
Doch mit dem schwarzen J in meiner Haut,
werd ich dich wiederhaben.
Und jeder der das J sieht wird fragen für was es steht.
Die Antwort hören sie alle,
verstehen werden sie es nicht.
Denn Papa sie vermissen dich nicht,
aber dafür tue ich es.

Das Licht in der Dunkelheit

Sie wacht auf,
denkt gleich zurück an ihren jüngsten Traum.
Er war so wunderbar,
doch der Gedanke tut so weh.
Die Hoffnung ist noch da,
nur der Glaube fehlt.
Wird sie jemals so sein?
So glücklich,
und so gar nicht allein.
Ist dort irgendwo Licht?
Licht in der Dunkelheit?
Da! Da hinten vielleicht.
Oder trügt der Schein?
Und dieses Mädchen im Traum,
so perfekt und vollkommen.
Und sie blickt sich in der Schule um.
So viele scheinen perfekt zu sein.
Aber sind sie es?
Kann das wirklich wahr sein?
Können andere perfekt sein,
und sie selbst so voller Fehler?
Kann jemand mit sovielen Fehlern denn hoffen?
Da vorne sie sieht es.
Ein kleines Licht in der Dunkelheit.
Aber der Weg ist weit.
Der Weg ist dunkel.
Vielleicht gefährlich,
vielleicht schwer zu gehen.
Aber am Ende ist das Licht.
Das Licht der Hoffnung.