Let me forget everything.

Und alles was ich noch bin ist kraftlos.
Alles was ich noch fühle ist schlechtes.
Kälte, Müdigkeit, Kraflosigkeit, Leere.
Weil ich einfach nicht mehr kann.
Denn alles wird mir kaputt gemacht.
Schuld ist nur die Schlafstörung.
Die Tabletten wirken nicht.
Und mein Arzt versteht es nicht.
'Jeder andere würde eine halben Stunden
nach dem nehmen umfallen', sagt er.
Aber ich lieg trotzdem noch lange wach.
Und ich bin am Ende.
Doch alle denken bestimmt nur ich bin komisch.
Will nichts mit denen zu tun haben.
Rede deswegen so wenig.
Interessiere mich nicht für meine Noten
melde mich deswegen nie.
Aber ich hab nur keine Kraft mehr.
Denn ich kann nicht schlafen.
Und noch weniger vergessen.

Advent, Advent ein Lichtlein brennt.

"Advent, Advent ein Lichtlein brennt."
Und draußen pfeift der Wind.
Bäume sind schon fast ganz kahl.
Die wenigen grün gebliebenen Flächen wirken unreal, künstlich sogar.
Und es ist kalt, windig und regenerisch.
Und natürlich der 1. Advent.
Aber ich seh nicht was toll daran ist.
Warum ich dekorieren soll und die 1. Kerze anzünden soll.
Alle mögen Advent und die Weihnachtszeit.
Und deswegen mag ich es nicht.
Ich will nicht so sein wie alle.
Alle die denken das Leben und die Welt ist perfekt.
Die nicht kapieren das es nicht stimmt.
Und so vieles einfach nur scheiße ist.
Und alle sind so glücklich in der Weihnachtszeit.
Alle freuen sich und ich würd am liebsten kotzen.
So glücklich das ist schon fast ekelhaft.

All I want is sleep.

Ich will nicht schlafen gehen.
Ich bin so müde. Ich kann nicht mehr.
Hab keine Kraft mehr.
Bin einfach nur am Ende.
Aber ich will nicht schlafen. Ich hasse das Gefühl.
Wenn ich abends im Bett liege, und nicht schlafen kann.
Und nachdenke, über Sachen die ich vergessen will.
Aber nichts dagegen tun kann.
Das Gefühl, als ob es mich von innen zerreißt.
Der Drang zu schreien, oder zu weinen.
Mich zu kratzen, zu kneifen, um mich zu schlagen.
Nein, ich will nicht schlafen gehen. Ich will das nicht.
Aber ich muss, weil ich müde bin.
Und weiß doch schon das ich wachliegen werde.
1,2,3 stunden, so wie jede Nacht.

Die Kunst ist zu leben, die meisten existieren nur.

Ich bin nur noch teilweise hier.
Eigentlich schon längst nicht mehr da.
Nichts wirkt mehr echt.
Alles scheint nur so irreal.
Hab das Gefühl hier gar nicht hinzugehören.
Nicht auf diese Welt.
Sollte schon lange nicht mehr hier sein.
Aber was mach ich dann noch hier?
Langsam zerbrechen. Stück für Stück.
Ich glaube es würde besser werden. Immer wieder.
Mach mir Hoffnung und glaube daran.
Und dann?
Ich weiß auch nicht. Alles geht meistens schief.
Und jetzt sitzt ich hier. Und weiß nicht warum ich überhaupt hier bin.
Hab das Gefühl das das alles nicht Echt ist.
Alles nur ein sehr langer, viel zu realer Traum.
Alles nur Einbildung. Nichts echtes.
Ich existiere nur, aber ich lebe kaum noch.

Ich will nicht vergessen. Aber ich tu es.

Sollte ich nicht glücklich sein?
Aufgeregt und soweiter.
Mich auf morgen freuen?
Ja wahrscheinlich sollte ich das.
Aber irgendwie schaff ich es nicht.
Ich denk daran wie du nicht hier sein kannst.
Daran wie du noch einen meiner Geburtstage verpasst
und auch jeden in Zukunft verpassen wird.
Und schaue zur Wand.
Die Wand wo ich ganz viele Bilder auf gehangen habe.
Alle aus der Vergangenheit. Kinderbilder.
Papa, es sind Bilder mit dir dabei.
Denn, Papa, ich vergesse sonst wie du aussiehst.
So wie ich alles von dir Vergesse.
Und ich hasse mich dafür!
Und ich hoffe das nie wer fragt wie du warst.
Denn alles was ich weiß ist
Das ich dich liebe und du für mich immer der beste
Vater der Welt bleiben wirst.
Das ich dich vermisse und du zufrüh gestorben bist.
Aber mehr weiß ich nicht.
Sag, Papa, wärst du stolz auf mich?
Sag, Papa, hast du mich so sehr geliebt wie ich dich?
Sag, Papa, vermisst du mich auch? Wenigstens ein bisschen?