Let me forget everything.

Und alles was ich noch bin ist kraftlos.
Alles was ich noch fühle ist schlechtes.
Kälte, Müdigkeit, Kraflosigkeit, Leere.
Weil ich einfach nicht mehr kann.
Denn alles wird mir kaputt gemacht.
Schuld ist nur die Schlafstörung.
Die Tabletten wirken nicht.
Und mein Arzt versteht es nicht.
'Jeder andere würde eine halben Stunden
nach dem nehmen umfallen', sagt er.
Aber ich lieg trotzdem noch lange wach.
Und ich bin am Ende.
Doch alle denken bestimmt nur ich bin komisch.
Will nichts mit denen zu tun haben.
Rede deswegen so wenig.
Interessiere mich nicht für meine Noten
melde mich deswegen nie.
Aber ich hab nur keine Kraft mehr.
Denn ich kann nicht schlafen.
Und noch weniger vergessen.

Advent, Advent ein Lichtlein brennt.

"Advent, Advent ein Lichtlein brennt."
Und draußen pfeift der Wind.
Bäume sind schon fast ganz kahl.
Die wenigen grün gebliebenen Flächen wirken unreal, künstlich sogar.
Und es ist kalt, windig und regenerisch.
Und natürlich der 1. Advent.
Aber ich seh nicht was toll daran ist.
Warum ich dekorieren soll und die 1. Kerze anzünden soll.
Alle mögen Advent und die Weihnachtszeit.
Und deswegen mag ich es nicht.
Ich will nicht so sein wie alle.
Alle die denken das Leben und die Welt ist perfekt.
Die nicht kapieren das es nicht stimmt.
Und so vieles einfach nur scheiße ist.
Und alle sind so glücklich in der Weihnachtszeit.
Alle freuen sich und ich würd am liebsten kotzen.
So glücklich das ist schon fast ekelhaft.

All I want is sleep.

Ich will nicht schlafen gehen.
Ich bin so müde. Ich kann nicht mehr.
Hab keine Kraft mehr.
Bin einfach nur am Ende.
Aber ich will nicht schlafen. Ich hasse das Gefühl.
Wenn ich abends im Bett liege, und nicht schlafen kann.
Und nachdenke, über Sachen die ich vergessen will.
Aber nichts dagegen tun kann.
Das Gefühl, als ob es mich von innen zerreißt.
Der Drang zu schreien, oder zu weinen.
Mich zu kratzen, zu kneifen, um mich zu schlagen.
Nein, ich will nicht schlafen gehen. Ich will das nicht.
Aber ich muss, weil ich müde bin.
Und weiß doch schon das ich wachliegen werde.
1,2,3 stunden, so wie jede Nacht.

Die Kunst ist zu leben, die meisten existieren nur.

Ich bin nur noch teilweise hier.
Eigentlich schon längst nicht mehr da.
Nichts wirkt mehr echt.
Alles scheint nur so irreal.
Hab das Gefühl hier gar nicht hinzugehören.
Nicht auf diese Welt.
Sollte schon lange nicht mehr hier sein.
Aber was mach ich dann noch hier?
Langsam zerbrechen. Stück für Stück.
Ich glaube es würde besser werden. Immer wieder.
Mach mir Hoffnung und glaube daran.
Und dann?
Ich weiß auch nicht. Alles geht meistens schief.
Und jetzt sitzt ich hier. Und weiß nicht warum ich überhaupt hier bin.
Hab das Gefühl das das alles nicht Echt ist.
Alles nur ein sehr langer, viel zu realer Traum.
Alles nur Einbildung. Nichts echtes.
Ich existiere nur, aber ich lebe kaum noch.

Ich will nicht vergessen. Aber ich tu es.

Sollte ich nicht glücklich sein?
Aufgeregt und soweiter.
Mich auf morgen freuen?
Ja wahrscheinlich sollte ich das.
Aber irgendwie schaff ich es nicht.
Ich denk daran wie du nicht hier sein kannst.
Daran wie du noch einen meiner Geburtstage verpasst
und auch jeden in Zukunft verpassen wird.
Und schaue zur Wand.
Die Wand wo ich ganz viele Bilder auf gehangen habe.
Alle aus der Vergangenheit. Kinderbilder.
Papa, es sind Bilder mit dir dabei.
Denn, Papa, ich vergesse sonst wie du aussiehst.
So wie ich alles von dir Vergesse.
Und ich hasse mich dafür!
Und ich hoffe das nie wer fragt wie du warst.
Denn alles was ich weiß ist
Das ich dich liebe und du für mich immer der beste
Vater der Welt bleiben wirst.
Das ich dich vermisse und du zufrüh gestorben bist.
Aber mehr weiß ich nicht.
Sag, Papa, wärst du stolz auf mich?
Sag, Papa, hast du mich so sehr geliebt wie ich dich?
Sag, Papa, vermisst du mich auch? Wenigstens ein bisschen?

USA

"Sag mal kurz wo du warst"
"Ja, also ich war ein Jahr in Amerika, in Louisiana."
Doch während ich es sage fängt es wieder an unwirklich zu werden.

Wie ein Traum den ich mal hatte, der aber schon verblasst ist.

Verdammt, Ja ich war in Amerika.
Warum wirkt es dann so unwirklich?
Weil es immer mein größter Wunsch war.

Weil ich mich dran gewöhnt hab das das Leben scheiße ist.

Weil ich kaum glauben kann das mir was so tolles passiert ist.

Und es war die beste Zeit meines Lebens.

Alles was ich will ist zurück. 

Nur zurück nach Amerika.
Denn ich war glücklich.

So viel glücklicher. Danke Amerika!

Dear Life, Fuck you!

"Alles in Ordnung mit dir?"
Der gleiche bekannte Satz.
"Was?", sag ich nur und hoffe alle hören bald auf mich anzusehen.
Wird das jetzt ein Ritual?
Jede Stunde bei der Lehrerin? Deutsch und Politik?
Jede verdammte Stunde das gleiche?
Wenn sie glaubt ich sag irgendwann "nein" kann sie lange warten.
Warum sollte ich zugeben das es mir scheiße geht?
Und auch noch vor der ganzen Klassen.
Keiner in der Klasse weiß was und das ist gut.
Ich will nicht das sie wissen was los ist.
Das ich mein Leben hasse!
Schon lange am Ende meiner Kräfte bin!
Mein Leben geben würde um einmal gut schlafen zu können!
Oder meinen Vater sehen zu können!
Und das ich mich selbst hasse, für all das und noch mehr!
Also tu ich so als wäre nichts und denke "FUCK!"

Bitte, fragen Sie nächstes mal ohne das die Klasse drum herum sitzt.
Bitte, geben Sie mir die Chance zu sagen wie es mir wirklich geht.

Bitte, helfen Sie mir!

"Alles in Ordnung mit dir?"

"Alles in Ordnung mit dir?"
Eine Frage und die ganze Klasse starrt mich an.
"Ja", sage ich. Hoffe verwirrt zu klingen.
Will nicht das wer was merkt.
Alle drehen sich weg, bearbeiten die Aufgabe.
Ich hätte gern die Wahrheit gesagt, aber es ging nicht.
Alle starten mich an.
Klar denken ging nicht mehr.

"Alles in Ordnung mit dir?"
"Ja"
Eine Lüge, weil ich eine gute Schauspielerin sein will.
Nicht versagen will.
Mein Mund formt das Wort "Ja"
Mein Herz schreit "Nein"

Am Ende.

Die Tablette ist geschluckt, aber was jetzt?
Wird es auch wirken?
Der vierte Tag jetzt und noch keine Wirkung.
Ein Schlafmittel das ich höchstens 7 Tage nehmen soll.
Wenn möglich weniger.
Um aus dem Teufelskreis rauszukommen, hat er gesagt.
Dem Teufelskreis der Schlaflosigkeit.
Aber was tun wenn es nicht wirkt?
Werde ich heute endlich einschlafen? Oder wieder 1,2,3 Stunden wachliegen.
Nachdenken über Dinge die ich hasse.
Vergangenheit und so.
Werde ich irgendwann in meinem Leben wieder ausgeschlafen sein?
Ich kann nicht mehr. Hab keine Kraft mehr.
Merkt das denn niemand?
Kann mir denn keiner helfen?
Einen Therapieplatz kriegen dauert, was mach ich bis dahin?
Ich brauch doch jetzt Hilfe, nicht erst in einem Jahr!
Am Ende, dass bin ich!

FUCK!

Bitte denk nicht ich brauch dich nicht.
Das ich mich nicht melde heißt nicht das du mir egal bist.
Ich will nur sehen ob ich dir egal bin.
Und es scheint die Antwort ist Ja.
Denn von dir gehört hab ich nichts. Seid langem wie es scheint.
Vielleicht war es gar nicht so lange aber so fühlt es sich an.
Sweetheart, ich vermisse dich.
Du weißt gar nicht wie sehr.
Aber ich will das nicht mehr. Denn du bist jetzt nicht da.
Jetzt wo es mir scheiße geht, hast du beschlossen nicht da zu sein.
Hast mich mal wieder ersetzt. Durch eine neue beste Freundin.
Fuck, warum kann ich das nicht auch einfach.
Weil du einmalig bist. Was besonderes.
Und ich anscheinend leicht zu ersetzen bin.
Oder denkst du ich will nichts mehr von dir wissen?
Weil ich mich nicht mehr melde?
Mist was soll ich tun?
Versuchen dich zu vergessen, oder versuchen die Freundschaft zu retten.
Liest du eigentlich den Blog noch? Du bist die einzige die ich persönlich kenne und die den Blog kennt.
Liest du ihn noch?

Tabletten

Tabletten. Immer wieder Tabletten.
Morgens welche die mich glücklich machen sollen.
Die helfen sollen das es mir besser geht.
Morgens, mittags, abends noch andere.
Der Zweck? Der gleiche.
Glücklich sollen sie machen. Oder besser weniger schlecht soll es mir gehen.
Und abends. Tabletten für abends.
Tabletten die mich schlafen lassen sollen.
Immer wieder andere. Bis welche wirken.
Kann man mit Tabletten alle Probleme lösen?
Wirklich glücklich machen?
Es gibt Leute die sagen das geht.
Aber warum klappt es bei mir dann nicht?
Welche Tabletten brauch ich um schlafen zu können?
Welche brauch ich zum glücklich sein?

Can you hear me talking to you?

Papa?
Es gibt soviel zu erzählen. Ich bin fertig mit dem Praktikum.
Da wo du gearbeitet hast. Wo du gerne warst.
Ich war heute in deinem alten Büro, bei deinen alten Kollegen.
Papa, ich hätte am liebsten geweint. Es war so schwer, verdammt!
Ich vermisse dich doch so sehr und kenn dich doch kaum.
Ich hasse mich dafür nicht mehr Erinnerungen an dich zu haben.
Aber Papa? Ich suche mir jetzt einen Phsychologen.
Was würdest du davon denken?
Fändest du das gut? Oder schlecht?
Ab heute werd ich Schlaftabletten nehmen, um endlich mal wieder
gut schlafen zu können. Nicht lange wachzuliegen.

But all I wanna say is I miss you!
And all I wanna know is why god took you so early.
Why you had to die so soon.
All I wanna know is why you had to leave me.
And Papa, tell me. Can you hear me talking to you?

I don't want to believe!

I know it's hard I've tried

I could never say goodbye

I don't ever wanna believe

I don't ever wanna believe yeah

That when we die

We all leave

I don't ever wanna let go

I hope that you see yeah

That there's a part of you that's left inside of me

(Believe- The all-american Rejects)

I just love the song. Love it a lot.

'Cause it says what I am thinking.

I really could never say goodbye. I just can't.

I know your gone, I know you died,
But I didn't get a chance to really say goodbye and I don't want to.

Saying goodbye for the last time is the hardest thing to say.

I actually don't want to believe that you left,
just because you are dead.

I want to believe that you are still here somehow.

I want to believe it so bad!

But is it true?
Are you still here?

Daddy, please tell me. Where are you?
Heaven? Is there really something like that?

You know I enjoy talking to you. If nobody is around,

I talk to you at your grave.

Daddy, do you here me?
Will you ever answer me?
I need you, you should know that.

It feels like a part of me is missing, a part I'll never get to know.

I barely know anything about you, but I love you more then my life!

Just forget everything.

Is there a way to just forget everything?
Don't remember anything that happen. Start completly new?
Because I don't wanna think of the past anymore.
It just doesn't make me happy, it makes me sad.
If I think of the past there aren't memories that make me happy.
There are just two kinds of memories.
The ones that make me hate myself for making mistakes!
And the ones that make me want to go back, because everything seems better in the past.
If I can't forget everything. Then there is something else I want.
Another wish I have.
I just wanna be a little child again. Be back at the age where my problems were small.
When I thought my family is perfect.
My friends are perfect. 'Cause now I know it wasn't true.
Nothing is perfect. It's all fucked up.
Well that's life I guess.
I just want to be a little child again. And believe life is perfect!

Leave me alone!

Why can you do that to me?
I don't want you to have that kind of power over me.
I feel so bad. Only because I saw you.
And all you said was "hello"
You didn't even bother to talk to me.
Well seems like you don't care about me at all.
So why do I care about you?
'Cause you used to be my best friend.
Used to be the only one I could tell everything.
But I am different when I don't feel good. Not myself.
That's what you said. Said you can't handle beeing around me,
whenever I am like that.
And now I don't hear anything from you anymore.
And it makes me said. But it shouldn't!
'Cause If you can't take me at my worst, you don't deserve me at my best!
So if you aren't here right now.
You will never have to come back.
Just leave me alone. Forever!

Move along.

When all you got to keep is strong

Move along, move along like I know you do

And even when your hope is gone

Move along, move along just to make it through

I guess that kinda is the only way to survive,
Just move along. Always move along.
Doesn't matte what happens. If you move along,
you will make it through.
Somehow, Somewhen.
But my question is more complicate
than just how to survive.
I wanna know something way more specific.
How do I not only survive, but actually get happy?
What is the key to an happy life?
But untill I find the answer to my question,
I guess all I can do is move along!

Bitte nicht!

Muss ich da morgen wieder hin?
Muss ich zum Praktikum? Bitte nicht!
Ich schaff das nicht. Ich kann nicht mehr.
Der Name der Firma, das Gebäude, die Menschen,
alles erinnert mich. An ihn.
Daran das Papa tot ist, das er dort nicht mehr arbeiten kann,
obwohl er den Job wirklich mochte.
Das ich ihn nie wieder sehen werde.
Und an alles was passiert ist.
Bitte! Ich kann das nicht.
Ich will doch stark sein, aber ich bin es nicht.
Ich bin schwach. Viel zu schwach und hasse mich dafür!
Aber ich schaff das nicht. Ich bin am Ende.
Ich will nicht dahin. Ich tue alles um nicht hinzumüssen.
Bitte, zwing mich nicht dahin zu gehen.

Bitte nicht!